Блядь

Блядь блядь блядь. Мне светит медная пизда

@темы: я

---

мухаха

@темы: картинки, смешно,да?

---

Рассказег

ЗА ЭТИМ ДЕЛО НЕ СТАНЕТ (Пантелеймон Романов)

Источник: Пантелеймон Романов. Избранные произведения.
Изд-во "Художественная литература", Москва, 1988.
OCR и вычитка: Александр Белоусенко (belolibrary.imwerden.de), 20 августа 2002.
отсюда


В Институт скорой помощи в сопровождении целой толпы принесли на носилках комсомольца, попавшего под трамвай.
Остаток правой руки вместе с отжеванным колесами рукавом куртки был туго стянут чьим-то поясным ремнем, и оттуда, как из завязанного конца кровяной колбасы, по коридору падали густые капли клейкой крови.
Бледное лицо юноши с выступившими на лбу крупными каплями пота и прилипшими на висках волосами было закинуто назад на носилках. На животе лежала раздавленная колесами окровавленная кепка.
-- Вот тут на площади и раздавило,-- сказал один из принесших, когда раненого, бывшего без сознания, положили на клеенчатую кушетку.
-- Прыгнул на ходу, а навстречу ему другой хотел соскочить, ну, и столкнул под прицепной вагон.
Через минуту раненый пришел в себя. Он, не изменяя положения и только открыв глаза, точно после глубокого сна, некоторое время смотрел в потолок, потом сделал усилие перевести взгляд ниже, на стоявших вокруг него людей.
Врач в пенсне и белом халате подошел к нему.
-- Ну-с, молодой человек, адресок ваших родителей, а затем поддерживайте честь вашего звания, будьте героем.
-- За этим дело не станет,-- сказал недовольно комсомолец, без улыбки рассматривая доктора, точно он ему чем-то не нравился.-- Телефон два семьдесят три сорок -- Александровой... А в чем дело?
-- Руку оторвало, дело простое.
-- А, черт!.. Какую?
-- Как видите, правую,-- сказал врач и мигнул своим помощникам, чтобы готовили к операции.
-- Вот чертовщина-то... Что ж я без нее буду делать?..
-- А вам что, собственно, нужно?
-- Как это "что нужно"? Писать, в лагере работать, на строительстве, наконец -- футбол. У меня команда.
-- Ну что ж, писать в два счета выучитесь левой рукой, в футбол, как вы сами знаете, руками не играют, а на строительстве за все будете отдуваться головой. Только всего.
-- Это правда,-- сказал юноша, подумав. Но сейчас же прибавил: -- И все-таки досадно! Особенно досадно потому, что ведь полчаса тому назад могло ничего не быть. Это все Сашка, черт... Дай, говорит, честное слово, что к шести часам приедешь доклад вместе со мной провернуть. Вот и провернул... Хотел, как всегда, поразить быстротой и точностью. О-о-й...
-- Что, болит?
-- Нет, кисть онемела и очень тянет,-- сказал юноша, силясь взглянуть на руку выше локтя.
-- Однако вы, я вижу, малый твердый... В родителей, что ли?
-- Большевики всегда твердые, а родители тут ни при чем,-- сказал юноша недовольно.-- Матери боюсь на глаза показаться... и дело не в том, что боюсь, а в том, что она все-таки женщина, а я терпеть не могу женских слез.
-- Вы сами-то не расчувствуйтесь.
-- Еще чего!.. А потом глупо вышло, и она на этот раз будет права, а мне крыть нечем. Я всегда все на ура брал, и из-за этого мы постоянно сражались, и всегда все вывозило, а тут на такой ерунде напоролся. Идиот, форменный идиот. Полчаса назад могло ничего не быть.
Через час, когда операция была сделана, в коридор Института поспешно вошла красивая, лет сорока женщина в сером картузике, с туго набитым портфелем.
С нею был огромного роста военный в длинной, почти до пола шинели, с длинным разрезом назади и мелкими пуговичками на нем.
У женщины был встревоженный вид, который она, видимо, скрывала решительными, как бы раздраженными жестами.
-- Где комсомолец, попавший под трамвай? -- резко спросила она у сиделки, которая несла по коридору стопку выглаженных наволочек с мотавшимися тесемками.
-- Обратитесь к дежурному.
Женщина остановила проходившего по коридору врача в пенсне и сказала:
-- Мне нужно видеть моего сына, попавшего под трамвай. Он жив?
-- Все в порядке,-- сказал доктор,-- но мы не пускаем родных, потому что всяческие причитания и слезы только портят дело, а облегчения не приносят.
-- Какие причитания? Какие слезы? Да пойдите вы к черту,-- сказала женщина,-- мне нужно видеть сына, чтобы сказать ему несколько слов.
Доктор пожал плечами, как бы отмечая слишком решительный характер посетительницы, и сказал:
-- Хорошо, наденьте халат, пройдите, только помните: слез никаких! Ему, наоборот, нужно что-нибудь энергичное, подбадривающее.
-- За этим дело не станет,-- сказала женщина и, надев халат, бодрым шагом, каким командиры выходят к выстроившимся частям, пошла в палату.
Военный тоже надел халат и удивленно в нем осмотрелся, так как он был ему выше колен, как крестильная рубашка.
Женщина вошла в палату, окинула быстрым взглядом комнату и остановилась глазами на сыне.
Тот, повернув голову на стук знакомых крепких шагов, смотрел на мать и сделал попытку сконфуженно и приветственно улыбнуться. Но улыбка его осталась без ответа.
-- Идиот, дурак! -- сказала мать. -- Я так и знала, что ты этим кончишь.
Комсомолец смотрел на мать, и на лице его боролось несколько выражений. Наконец он сказал:
-- На этот раз тебе посчастливилось сказать истинную правду. Я уже высказывал здесь аналогичное мнение. Хуже всего то, что я оказался перед тобой мальчишкой.
-- А ты думал, кто же ты?.. Ну, ладно, руки нет -- черт с ней, живут люди и без рук. Я спокойна, отец тоже будет спокоен. Важно, что сам остался жив.
-- Зато это уж в последний раз со мной такой камуфлет,-- сказал сын.-- Ну, ладно, писать выучусь, как говорит доктор, левой рукой, на строительстве за все буду отдуваться головой, а в футбол с одними ногами еще лучше играть -- меньше штрафных будет. Дядя Саша, правда?
-- Обойдется,-- сказал военный добродушно,-- важно, что голова осталась цела. Без нее было бы несравненно хуже.
-- Отцу что передать? -- спросила мать, не разделив шутливого настроения брата.
-- Что ж ему передать? Скажи, что дурак кланяется.
-- Сестре?
-- Сестре -- что идиот кланяется.
-- Завтра зайду узнать, прощай.
Женщина вышла из палаты, но в коридоре пошатнулась и, схватившись за голову, остановилась у стены коридора. У нее целым ручьем хлынули прорвавшиеся вдруг слезы.
-- Ну, поправляйся,-- сказал военный, поощрительно подмигнув племяннику и не заметив состояния сестры,-- чтобы через месяц быть молодцом и хоть с одной рукой, но геройски защищать СССР на всех фронтах.
-- За этим дело не станет,-- сказал племянник угрюмо и прибавил: -- Что же она ни одной слезинки-то не проронила? Неужто уж я для нее...
И вдруг с блеснувшими на глазах слезами замолчал, до боли закусив губы.

---

С днюхой, блиэ!

С днем, тебя, коза. Лутше поздно, чем никагда.

@темы: друзья

---

Буэ

Спасаюсь от консервирования в архив.

@темы: мурняк

---

Ну и дудня вся моя жизнь.

@темы: смешно,да?

---

HP

@темы: картинки, смешно,да?

---

Диз

хачу новый диз дневника. А то этот на перец с солью похож. Я мне надо что-то крутое 8-) Памагите, а? Посоветуйте че-нибудь?

@темы: хелп!

---

Лисапед

@темы: картинки, смешно,да?

---

Котэ

@темы: картинки, смешно,да?

---

02.03.2010 в 09:54

Пишет  Ann_:

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%[maRk]^[maRk]^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

@темы: смешно,да?

---

02.03.2010 в 05:35

Пишет  Anisa Hunter:

Как отличить гламурную ведьму от негламурной))
1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти черным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"

11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сотоной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло))))
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива

21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать"
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?) продавщица у нее спросила паспорт
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурная всё равно чаще знакомится с мужчинами.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.

31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра

41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.
47. Гламурная ведьма считает, что есть вещи, недоступные вашему пониманию на данном этапе посвящения, негламурная - использует эту фразу чтобы отвадить надоедливых дураков
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте
49. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, что Фэйри можно найти в бутылке возле раковины
50. Гламурная ведьма ни за что не признает себя таковой, негламурная популярно объяснит что glamour по французски - колдовство и использует это слово как ругательство

@темы: смешно,да?

---

@темы: я, друзья